相思信札

就要离别，心里有许许多多的话，说不出来。一道残酷的门，隔开我俩。多多保重！最后一眼相望，挥挥手，啊！我走了！我的鼻根发酸，我的眼发花，头沉重，双腿如有千斤，迈不动。这一别，什么时候再相见？

但是，我不得不走。这由得我吗？腿不是生在我自己身上的，我站在传送带上，随它把我送到候机室，飞往天尽头。我从大窗子往外看着她上汽车。我的身子就要走了，我的心没走，随着她上了汽车，跟她回家。我的心在她那里，永远。

许多天里，我都不敢回想送别的那一天。去机场的路上，我咬牙坚持，一直忍着，忍着，不让眼泪流出来，怕被人笑话，怕别人说我脆弱、傻气，缺乏毅力。从那个屋子里出来，我再也忍不住，泪水像决堤的水，哗哗流淌。我知道，不应该在别人面前表现出自己的脆弱，但是不行，不管如何努力想别的事，思绪还是萦绕在“离别”这两个字眼上。他走了，家里少了那富有感染力的笑声和那热气腾腾的气息，我有什么话只有对自己说，有什么想法只有在自己的脑子里转，安慰、疼爱已离我而去，冷清、寂寞将伴随着我。以前你出差，我虽不愿你离去，但毕竟就是二十多天三十多天，有个盼头，而今天是几年，总感到长得可怕。我满怀惆怅与思念，何时才能解除这万般愁绪啊！这样的日子什么时候才是个头呢？

从得知归期的那一天起，我就开始害怕，害怕别离。相逢难得，盼相逢，相逢是喜，但却喜中有悲，是那样的一天天向离别靠近。喜相逢，怕别离，悲喜交加。害怕月亮圆，盈则亏，圆是缺的开始。有合还有分，这次分别将比上次更悲伤，因为有了离别的痛苦，有了孤独的体验。相逢，呆在一起，总有那么些胆战心惊。即将离别，就要走了，那痛苦的再分别一天就要来临，那一天就要来到，就在眼前。我的心碎了。

别了，独上高原。打开房间的门，室内空空荡荡，像脑子里一样空虚。离开我那个甜蜜温暖的小家庭，离开我亲爱的她，我可爱的女儿，又来到这高寒蛮荒之地，眼前是她憔悴的面容和女儿那天真幼稚的笑脸。有道是，男儿有泪不轻弹。我忍不住，泪流满面。

怎么还没收到你的信呢？这几天，我天天盼你的来信。我想着，有那么个时候，大门外突然叫一声：你的信！但是，一天天过去了，没有信。

现在信件报刊一般是在下午刚上班时送到。这天，从那时起，我就如坐针毡，一会儿站起来朝外看，一会儿到室外了望，坐下后竖起耳朵听自行车铃声。要是这天不来信，我不知怎么熬过这一下午、一晚上又加一上午。

看来真有第六感觉。有祥云飘在我身旁，我总觉得似要收到你的来信，又觉得不会这么快就到，却又盼着。过了一会儿，果然收到你的来信。啊！信。

每天下班回到家里，就再没有说过话，唯有读信，和亲爱的人交谈。那几页信，虽然都能背下来了，但却不时拿出来读，看他那熟悉的笔迹，读着信，与他交谈。

机场上，隆重的欢迎仪式，红地毯，歌舞，敬酒，摄像。有人捎来家书。对于我来说，什么都没有了，世界不存在了，独自找一个没有人的地方，捧读着她的来信，我沉浸在信的字里行间，世间一切都不存在了。

送你上车后，我从暮色中匆匆“逃”回家，忍不住伏案饮泣。收到你的来信，一边读一边又不禁泪水涟涟。亲爱的，读到这里，你也许会发出感叹：脆弱呀，你的名字是女人！我也想，以前我可是与“娇”字毫不沾边的，为什么变得如此脆弱呢？主要是因为你对我太好了，太怜我、爱我、宠我的缘故。咱们从结婚到现在，一年中经历了三次痛苦的离别。一个“别”字，饱含多少深情的思念和苦涩的泪水！愿天下牛郎织女喜团圆，愿恩爱夫妻不为离情别绪所苦。

离别的日子，长又长。太阳像一把钝锯，在相思的长天锯啊锯，悠悠地拉扯，锯开又布满。

后羿射日，射掉的是一个个相思，一个个离别的日子？

他走了，我的日子重重迭迭的多。单位发了电影票，我没有心思去看，看电影时身边没有他，纵然有如许感慨与谁说？身边没有他，顿觉兴味索然；没有他在身边，我的生活失去了光彩；没有他，我的心是不完整的。

我把离别的几个星期排列在本子上，每过去一天就划掉一个日子，把离别的日子一个个“克服”掉。咱俩离别的原野丛生一个个荒草般的日子。想你，用思念的锄板把离别的原野锄薅，相逢的佳期正一步步走近。

我忧心忡忡，独自站在高原的白杨树下。秋风萧瑟，掀起我的衣摆，吹动我的头发。哗啦啦，枝头树叶纷纷落下，一片片树叶沉重地落在地上，叽，叽，噗，噗，一声声，敲击着我的心。每响一声，我的心就为之一沉。树叶飘落，噗噗到底，我的心下沉，沉向无底的深渊，无限的空虚，惆怅茫茫……

咱们刚结婚就离别，真不忍心，受尽煎熬。在家时天天在一起，出门去几个小时你就翘首盼望，回家稍微晚一点儿，你就嗔怪，到非洲挖金矿去啦？在一起，怎么也呆不够，总有说不完的话。出门在外，只有在梦中相会，在心里交谈。越是快回家了，越是想你。时间是咱们的敌人，时间过得真慢，计量单位都是十进制的，那可恶的老秤一斤也就十六两，一天为什么有二十四小时！恨不能转眼就到相逢的那一天。